Vol.232: 📺직장에서 살아남기(feat. 이금희)

2026. 2. 12.

weekly newsletter no.232 | 2026. 2. 12

벗, 넷플릭스 시리즈 ‘이 사랑 통역되나요?’ 봤어? 2호😎는 통역사인 주인공에게 가르침을 준 어른의 말이 인상적이었어. “전 세계 언어가 몇 개냐”는 질문에 주인공이 “7100개가 넘는다”고 하자, 그는 이렇게 말해. “언어는 사람 수만큼 존재한다”고. 말의 뜻을 옮기는 게 아니라, 그 사람의 마음까지 읽어야 진짜 통역이라는 거지.

근데 왜일까. 오랜 시간을 함께한 가까운 친구나 연인, 가족과의 소통이 어려울 때가 많아. 그럴수록 역지사지 마음으로 노력해야 하는데, 주위를 보면 생성형 AI를 먼저 찾는 이들도 많아. 썸남에게 보낼 문자 고민, 남편과 다퉜을 때 고민을 털어놓고 AI에서 답을 도출하더라고.

AI가 일자리는 일부 대체할 수 있지만, 진정한 공감과 소통도 도와줄 수 있을까? 대화에 어려움을 겪거나 외롭단 통계를 보면, 그렇지도 않은 것 같아. 소통이 어느 때보다 편리해진 요즘, 왜 대화는 점점 어려워질까? 평생 안 보고 살 수 없는 관계에서 소통은 어떻게 해야 잘 풀어나갈 수 있을까?

챗GPT 대신 ‘소통 GPT’를 불렀어. 라디오 디제이로, 교수로, 유튜버로, 강사로 수많은 사람과 만나 고민을 나눈 이금희 아나운서야. 내향인의 고민부터, 명절에 듣기 싫은 말에 대처하는 꿀팁, 책 ‘공감에 관하여’에 소개한 소통 고민과 해법까지 알차게 준비했어. 3월은 새 학기, 입사, 부서이동 등 새로운 관계를 마주할 일이 많잖아. 관계와 소통의 세계로 함께 깊이 들어가 보자.

📣휘클리는 내부 사정으로 설 연휴인 19일(목요일)부터 당분간 쉬어가려 해. 곧 재정비해서 돌아올게! 모두 평화로운 명절 연휴 보내길 바라.

📂 오늘의 휘클리

한 번 알아봤다: 편한데 왜 어려울까
한 번 물어봤다: 나와 관계, 둘 다 지키는 소통법
한 번 모아봤다: 이번주 팀휘클러 픽!
휘클러 say!: 독자피드백 + 이벤트

📂편한데 왜 어려울까

말이 안 통하는 사람들

벗, 인간관계에서 스트레스 많이 받는 편이야? 전국 성인 1000명 중 작년 한 해동안 인간관계에서 스트레스를 받은 적이 있다고 응답한 사람은 63%였어.(한국리서치 ‘2025 인간관계인식조사’) 현재 자신의 인간관계 스트레스에 따라 많아 보일 수도, 적어 보일 수도 있을 거야.
스트레스를 조금이라도 받은 인간관계 1위는 직장동료(66%)였어. 그 다음은 직장상사(65%), 친구(53%), 자녀(51%), 부모님(47%), 형제·자매(47%)였지. 하지만 스트레스를 많이 받은 인간관계 순위는 좀 달라. 직장상사(25%)가 단연 1위. 2~5위는 직장동료(20%), 부모님(14%), 형제·자매(14%), 배우자의 부모님(13%)이었어.

왜 이렇게 스트레스를 받는 걸까? 한마디로 ‘말이 안 통해서’야. 인간관계 스트레스 유발 원인으로 ‘대화나 소통이 원활하지 않아서’(54%)를 가장 많이 꼽았어. ‘갈등 상황이 반복되는 피로감’(47%), ‘상대방의 감정 기복’(37%)이 ‘상대방을 신뢰하기 어려움’(32%), 경제적·금전적 부담(28%)이 그 뒤를 이었어.
전 세계 기업 중 57%가 가장 먼저 보는 신입사원 역량으로 소통 능력을 꼽았다는 채용 담당자 조사결과가 있어. 이들은 구두 의사소통 능력(55%), 프레젠테이션 역량(47%), 다음으로 적극적인 경청 능력(36%)을 중요하게 봤다고 해.

세대 간 대화, 점점 어려워

다른 세대와 잘 대화하는 것도 쉬운 일은 아니야. 성인 10명 중 4명은 다른 세대와의 대화에 어려움을 느낀다고 답했어.(한국리서치 ‘2025 세대인식조사’) 아래 세대와의 대화에 어려움을 느끼는 사람은 42%, 윗세대와의 대화에 어려움을 느끼는 사람은 41%야. 1년 전 같은 조사보다 각각 3%p, 7%p 어려움이 커졌어. 같은 세대와의 대화가 어렵다는 이들은 2년째 8%로 동일해.
직장생활에서 세대 차이를 느끼는 이들은 10명 중 7명꼴이라는 조사 결과도 있어. 눈에 띄는 건 20대와 50대의 인식 차이야. 직장생활 중 세대 차이를 느낀다는 이들은 20대(61%)가 가장 적고 50대(82%)가 가장 많았어. 하지만 세대 차이가 업무에 부정적인 영향을 미친다고 생각하는 건 20대(32%)가 가장 많고 50대(16%)가 가장 적어. 세대 차이에 가장 민감한 건 50대지만, 그 차이가 업무에 미치는 영향에 가장 예민한 건 20대라는 얘기.

희망의 숫자 70.4%

차이를 넘어 뿌리 깊은 갈등도 도사리고 있어. 국민통합위원회💡 조사를 보면, 사람들은 가장 시급히 해결해야 할 갈등으로 ‘보수-진보 갈등’(59.5%)을 꼽았어. 그 뒤를 ‘소득 계층 갈등’(17.6%), ‘젠더 갈등’(9.2%), ‘지역 갈등’(6.9%), ‘세대 갈등’(6.8%)이 이었어.
하지만 18~29살은 ‘보수-진보 갈등’(48.3%) 다음으로 ‘젠더 갈등’(23.8%)을 많이 꼽은 게 눈에 띄어. 다른 연령대 평균보다 14.6%p나 많아. 20대가 다른 연령대에 비해 젠더 문제를 중요하게 생각하고 있다는 걸 알 수 있지.
가장 많이 직접 경험한 갈등도 ‘보수-진보 갈등’(71.1%)이 가장 많았어. 정치 성향이 다른 사람과의 대화를 피한 적이 있는 이들이야. 그다음은 ‘세대 갈등’(59.3%). 나이나 세대 차이로 인해 의견충돌이나 불편함을 겪은 적 있는 이들이 10명 중 6명꼴이란 거지.
그래도 희망적인 건 여전히 많은 이들이 대화에 열려있다는 거야. 10명 중 7명 꼴(70.4%)로 다른 의견을 가진 사람과 대화할 의향이 있다고 했어. 그중에서도 18~29살, 30대, 40대는 모두 ‘대화 의향’이 75%가 넘었어.

💡 Hi-light

국민통합위원회: 사회 갈등을 줄이고 국민통합 방안을 제안하는 대통령 직속 자문기구

전화통화 무서워 챗GPT랑 상담해

디지털 기술 발달로 소통 창구는 많아졌어. 한국언론진흥재단 ‘2024 소셜미디어 이용자 조사’를 보면 국민 1인당 평균 4.25개의 소셜미디어를 사용해. 카카오톡(98.9%), 유튜브(84.9%), 인스타그램(38.6%), 밴드(28.6%), 네이버 블로그(21.7%) 순이야. 언제 어디서든 시간과 돈, 거리에 큰 제약을 받지 않고 소통이 가능해진 거지.
코로나19 팬데믹 이후 비대면 소통은 익숙해졌어. 팬데믹 2년 뒤 대학내일20대연구소 조사를 보면 대면 만남을 선호하는 비율이 팬데믹을 거치면서 거의 모든 세대에서 10%p 이상 줄었고, 모바일 메신저 선호는 6%p 이상 늘었어. 사회적 거리두기로 재택근무와 화상회의 경험이 일상화되면서 일어난 변화야.

Z세대를 중심으로 전화통화를 두려워하는 콜포비아💡도 늘고 있대. 채용 플랫폼 알바천국 조사를 보면 콜포비아 증상을 경험한 Z세대💡는 2022년 30%에서 2024년 40.8%로 늘었어. 생각을 정리할 틈 없이 바로 대답해야 하는 점을 어려움으로 꼽았고.
앞으로 고민 상담이나 대화·토론을 생성형 AI에 점점 의존하게 될 거란 우려도 나와. 기술을 똑똑하게 잘 활용하기만 하면 좋겠지만, 기술은 언제나 우리가 모르는 사이 인간의 문화와 관계를 서서히 바꾸니까.

말 막히니 외로워졌다

소통·관계의 어려움은 고립과 외로움으로 이어지기도 해. 한국리서치 ‘2025 인간관계 인식조사’를 보면 친밀한 지인의 수는 2022년 평균 6.4명에서 2025년 4.1명으로 크게 줄었어. 친밀한 지인이란 가족이나 친척을 제외한 사적으로 깊은 이야기를 나누고 어려운 상황에서 도움을 청할 수 있는 사람을 뜻해.
‘은둔 청년’💡 문제도 심각해. 한국보건사회연구원과 한국경제인협회 연구원의 조사 보고서를 보면 사회에서 고립돼 집과 방 밖으로 나오지 않는 ‘은둔 청년’은 2024년 기준 약 53만8000명이나 돼. 전체 청년층의 5.2%야. 은둔 청년으로 한국 사회가 치르는 사회·경제적 비용은 연간 5조3000억원에 달해.
2025년 국가데이터처는 ‘사회조사’에 최초로 고립·은둔 실태를 파악하기 위한 문항을 신설했어. 그만큼 정부도 인간관계 약화, 사회적 연결망 단절을 심각한 문제로 인식하고 있는 거야. 이번 조사에서 10명 중 4명이 ‘가끔 또는 자주 외로움을 느낀다’고 답했어. 65살 이상(43.4%)이 가장 많지만, 13~19살(30.3%)도 열에 셋은 외로움을 느껴. 사회적 교류가 거의 없는 상태에서 외로움을 느끼는 ‘고립·은둔 고위험군’은 총 150만명이야. 13살 이상 전체 인구 중 3.3%에 달해.

👉소통과 관계에 대한 고민, 일상생활에서 잘 해결할 수 있을까? 이금희 요원과 함께 실마리를 찾아보자.

💡 Hi-light

콜포비아: 전화(Call)와 공포증(Phobia)의 합성어. 전화통화 시 긴장과 두려움을 느끼는 현상

Z세대: 1990년대 중반~2010년대 초 태어난 세대를 일컫는 말

은둔 청년: 특별한 이유 없이 집이나 방 밖으로 거의 외출하지 않는 만 19~34살 청년

🎙️‘공감에 관하여’를 쓴 이유가 “2030과 4050이 서로를 이해했으면 하는 마음”이라고 했잖아. 계기가 있었어?

💬2022년 10월 책 ‘우리, 편하게 말해요’를 낸 뒤 2년 넘게 전국에 강연을 다녔어. 가는 곳이 어디든 담당자는 대부분 4050 세대였는데 지자체의 공무원, 기업체의 부장님 혹은 팀장님 등이 하나같이 입을 모아서 “요즘 2030이 너무 어렵다”고 하는 거야.

🎙️세대 간 소통은 쉽지 않은 문제잖아. 어떻게 풀어야겠다고 생각했어?

💬TV 방송과 라디오를 하면서 참 많은 사람을 만났어. 카메라 앞에서 약 3만명이 들려준 인생, 라디오 DJ로 전했던 15만여 명의 사연이 빅데이터처럼 쌓였지. 1999년부터 22년 6개월간 모교인 숙명여대에서 겸임교수로 강의하면서 1500명의 제자와 하루 30분씩 1대1 티타임도 했고, 지금은 매주 12만여 명 구독자와 함께하는 유튜브 채널을 운영하고 있어. 내가 속한 4050세대는 물론, 2030세대까지 양쪽 세대 모두를 이해할 수 있을 것 같아서 서로를 연결하는 책을 쓰고 싶다고 생각했어.

🎙️데이터가 이렇게나 많이 쌓였는데, 2030세대 48명을 새로 인터뷰한 이유는 뭐야?

💬‘생생한 이야기를 전하고 싶다’는 마음이 컸어. 내가 과거 들었던 이야기에 의존해서 글을 쓰면 내 머릿속에서 어느 정도 가공이 될 수 있잖아. 그러기보단, 있는 그대로 젊은 세대 이야기를 전달하고 싶었어. 그래서 전화와 메일을 포함해 48명의 이야기를 들었지. 그분들 이야기가 아니었다면 이 책이 나올 수 없었을 거야. 다시 한 번 그분들에게 감사하다고 말하고 싶어.

🎙️정확히는 4050이 2030의 마음을 알았으면 하는 취지였던 거지?

💬맞아. 실은 나는 책 홍보 겸 출연한 동영상 댓글을 다 봐. 사람들이 어떻게 생각하고 나를 어떻게 바라보는지 알아야 하는 직업이기 때문이지. 다행히 대다수는 “미처 생각지 못했다”, “아직도 이런 어른이 있어?”라며 공감해주시거든. 근데 100분 중 한 분쯤은 “우리가 이렇게까지 해야 할 이유가 없다. 왜 우리가 노력해야 하느냐, 젊은 세대가 노력해야지”라고 반응해. 그래서 이 책이 꼭 필요한 것 같아.

🎙️과거와 비교하면 언제 어디서나 쉽게 소통할 수 있잖아. 근데 왜 세대 간 대화가 더 어려운 걸까?

💬물론 과거에도 세대 간 소통은 쉽지 않았어. 세대와 성별이 다르고 살아온 환경이 다른데 어떻게 소통이 잘 되겠어. 근데 최근 환경의 변화를 생각해 보면 코로나19가 우리 사이에 단절을 더 많이 불러온 것 같아. 직업적인 측면에선 고용 불안정이 우리 사이에 관계가 깊어지는 걸 좀 방해하는 것 같기도 해. 그러다 보니 젊은 세대는 점점 더 선배들에게 ‘혹시 미움받지는 않을까’란 걱정을 먼저 하고 선배 세대들은 후배에게 ‘이렇게 말하면 꼰대가 되는 건 아닐까’라고 너무 염려하다 보니 소통이 더 어려워진 것 같아.

🎙️고용불안정이 관계에 어떤 영향을 줬다고 생각해?

💬과거 ‘평생직장’ 시대에는 좋든 싫든 같은 직장에서 ‘평생’ 얼굴을 맞대고 지내야 하니까 선배들과 후배들과 잘 지내기 위해서 서로 부단히 노력했거든. 근데 요즘처럼 고용이 불안정한 상황에서 취업 전선에 뛰어든 젊은 세대는 ‘평생직장’보단 ‘N번째 직장’이 익숙하다 보니, 과거보단 윗세대와 잘 지내려는 노력을 상대적으로 덜하게 되는 것 같아. 당장 내년에 재계약을 못 할 수도 있으니까. ‘일만 하면 됐지, 잘 지내기 위해 내 시간과 정성까지 쏟을 필요는 없잖아’란 생각을 충분히 할 수 있지. 이런 젊은 세대의 상황이, 소통을 단절하게 하는 원인으로 작용할 수 있다고 봐.

🎙️‘말하기’에 어려움을 겪는 어린이들도 많은 것 같아.

💬어린이와 어린이 아닌 청소년·젊은 세대를 나눠 보면 좀 다르게 보여. 어린이는 코로나19 당시 3년이 정말 큰 영향을 줬어. 학교에 못 가거나, 가도 마스크 끼고 친구 손도 못 잡고 같이 못 놀았잖아. 그 시기가 어린이집·유치원·초등학교에서 친구랑 어떻게 관계 맺는지 배우는 시기인데, 관계 언어가 통으로 날아가 버린 셈이지. 그래서 요즘 아이들은 친구가 가만히 있는데 툭 민대. 넘어져서 울면 선생님이 “왜 그랬어?” 묻잖아. 그럼 “놀자고요”라고 해. 놀자는 말을 어떻게 해야 하는지 몰라서 툭 건드리는 거지. 출판사에서 “요즘 아이들이 예쁘게 말하는 법에 부모들 관심이 많다, 그런 책을 써달라”는 제안도 받았어.

🎙️나머지 어린이가 아닌 그룹은?

💬요즘 AI가 생활 속으로 들어오면서 ‘사고의 외주화, 사유의 외주화’라고 얘기하잖아. 비슷한 맥락으로 ‘소통도 외주화되는 거 아냐?’라고 생각했어. 인스타그램으로 친구 소식을 보면서 “얘 여행 갔다 왔네, 책 읽었네”라고 아는데 연락은 안 해. 댓글을 달거나 ‘좋아요’를 누르는 정도지. 그건 사실 간접 소통이잖아. 부모님이 가족 단톡방에 꽃 사진을 올리면 “엄마 등산 갔구나”, 아빠가 유튜브 링크 올리면 “아빠 또 이거 보셨구나” 하고 끝. 소통 도구가 많아질수록 우리가 소통한다고 착각하면서, 소통을 외주화하는 건 아닌가 싶어.

🎙️기성세대를 유선 이어폰, 젊은 세대를 무선 이어폰에 비유한 게 인상적이었어.

💬작년 1월1일부터 글을 쓰기 시작했거든. “매일 하루에 한 편은 쓰자” 각오하고 진짜 한 편씩 썼지. 예전에 책을 내본 경험상 장기전엔 체력이 제일 중요해서 라디오 끝나고 매일 1만보를 걸었어. 혼자 걷다 보니 심심해서 무선 이어폰을 샀는데 노이즈 캔슬링이 너무 좋더라. 편한데 묘하게 주위 환경과 단절되는 느낌이 있었어. 그러다 어느 날 유선 이어폰을 끼고 걸었는데 줄이 손에 걸리지 않으려면 이어폰 꽂은 휴대전화를 넣을 옷, 주머니 위치도 신경을 써야 해서 불편한 거 있지. 근데 이상하게 마음은 훨씬 편하더라고.

🎙️왜?

💬무선 이어폰은 배터리 충전을 미리 안 해놓으면 꺼지니, 배터리 잔량을 확인해야 하잖아. 유선은 불편하긴 해도 휴대전화만 충전돼 있으면 배터리 걱정은 없으니까. 그때 생각했어. 무선 이어폰이 요즘 세대 같고, 유선 이어폰이 우리 세대 같구나. 우리는 연결이 굉장히 중요했고 늘 연결된 채 살았거든. 그 연결은 유선 이어폰처럼 불편하지만, 본체와 떨어질 수가 없는 큰 연결감이 있지.

🎙️젊은 세대들이 편하면서도 외롭다는 거네?

💬그렇지. 삼총사 같은 옛날 영화나 책에서 보면 “나는 어느 지방에서 온 누구의 아들 달타냥이다” 이렇게 자기소개하잖아. 어디에서 온 누구의 자식인지, 고향은 어딘지까지 얘기하는데 내 소개였던 거야. 그 정도 연결감이 있었던 거지. 근데 지금은 그냥 “안녕하세요, 이금희입니다” 끝이지. 얼마나 간단하고 편해. 하지만 동시에 외롭고 동떨어진 느낌이 크겠다고 생각했어.

🎙️레거시 미디어(라디오)와 뉴미디어(유튜브)를 동시에 하고 있잖아. 성격이 다른 두 매체 사이에서 어떤 점을 가장 다르다고 느껴?

💬레거시 미디어의 위기를 느껴. 레거시 미디어가 유튜브보다 못해도 10배의 인력이나 제작비가 들어갈 거야. ‘근데 결과물이 과연 10배 많을까’라고 묻는다면 누구든 아니라고 답하겠지. 그래서 “이 10배의 자원을 어떻게 해야 하나” 같은 고민을 많이 해.

🎙️그럼에도 라디오 같은 매체가 필요한 이유는?

💬실시간 소통은 라디오 만한 게 있을까 싶어. 물론 유튜브도 라이브 방송을 하지만 올라오는 댓글을 다 읽어주지 못한 단점이 있어. 너무 빨리 올라오고 정제되지 않은 이야기를 주고받게 돼. 근데 똑같이 생방송을 하더라도 라디오는 음악이라는 쿠션이 있어서, 음악 들어가면서 서로 쉬어가는 텀이 생기지. 그래서 훨씬 정제되고, 그러면서도 실시간으로 같이 듣고 있다는 끈끈한 연대감이 있다고 생각해.

🎙️책에 언급한 ‘소통에 어려움을 겪은 사례’ 중에 독자 반응이 뜨거웠던 사례 하나만 소개해준다면.

💬많은 분들이 (펜션에서 일하는)서준씨 얘기를 언급하더라고. 서준씨는 도시에서 일하다가 상처를 크게 입고 자연 속 펜션에 가서 알바를 해. 손님이 떠나면 숙소를 정리하고 이불을 깔고, 식사나 간식을 챙기고… 아름다운 자연 속에서 일하면서 조금씩 상처에 새 살이 돋아났다고 해. 워낙 풍광이 좋은 곳에 있다 보니 주변 지인들이 펜션에 많이 와서 묵나 봐. 그러다 어머니 친구 한 분이 “근처에 왔다”며 주소를 물어 찾아와 “서준아 너 어디서 일하는지 좀 보자, 자는 방도 좀 보자” 하면서 다니시더니 “서준아 너 젊을 때 1년이 얼마나 중요한지 아니, 너 젊을 때 이렇게 지내면 나이 들어서 고생한다”고 말한 거야.

🎙️세상에...너무 당황스럽고 기분이 언짢았겠는걸.

💬끝이 아냐. 서준씨 또래인 자신의 아들·딸 얘기를 굳이 굳이 한 거지. 어느 대기업에 취업했고 한 달에 얼마 받고 연봉은 얼마고… 그러고는 “아줌마 가볼게. 서준아 정신 차려라” 하고 갔대. 서준씨는 너무 당황했지. 그 아주머니는 아마 본인의 말과 행동이 무례하다고 생각하지 못했을 거고. “내 아들처럼 꼭 필요한 말을 해줬다”고 생각했을 거야. 근데 원치 않는 ‘충고, 조언, 평가, 판단’은 적을 만드는 지름길이라고 했어. 그건 어떤 관계에서도 마찬가지고.

🎙️그럼 그때 서준씨에게 어떤 말을 건네면 좋았을까?

💬“만약 서준씨라면 그때 서준씨에게 어떻게 얘기해 주고 싶었어요?”라고 물었더니, “격려를 해줬을 것 같다”고 했어. 다행히 서준씨의 어머님이 참 좋은 분이라, 늘 ‘걱정보다는 격려가 힘이 세다’는 말을 해줬대. 나도 그 에피소드로부터 배운 게 있어. “걱정될 땐 격려를 해줘야겠구나”라고 말이야.

🎙️첫 어린이 책 ‘모두 행복해지는 말’도 냈잖아. 에피소드 중에 하나만 소개해줄 수 있어?

💬라디오 청취자가 보내준 사연을 하나 소개할게. 어느 저녁, 8살 딸은 식탁에서 준비물 정리를 하고 엄마는 아침에 먹을 국을 끓이고 있는데, 마침 라디오에서 이별 노래가 나왔대. 엄마가 “우리 딸은 상처받지 않으면 참 좋겠다”라고 했더니, 딸이 가만히 있다가 “엄마, 내가 상처받지 않으려면 남에게 상처를 주지 않으면 돼요”라고 했다는 거야. 너무 신기하지. “맞다, 내가 상처를 주지 않으면 되지”하면서 콧날이 시큰해졌다는 이 사연에 많은 분들이 뭉클하단 반응을 보내줬어.

🎙️아이들의 말에서 어른들이 배워야 할 태도는 뭐가 있을까?

💬아이들은 솔직하고 순수하지. 그리고 어른을 참 많이 배려해. 예를 들어 내 선배 언니가 체격이 왜소하고 약한 편인데 딸 둘을 낳았대. 큰딸은 업어주길 원해서 꽤 무거워질 때까지 업고 다녔고 힘들었대. 둘째가 태어나서 “아이들은 엄마가 업어주는 걸 좋아하나 보다”하고 업어줬더니, 둘째는 싫어하더라는 거야. 말도 잘 못 할 때라 “왜 싫어하지?” 하다가, 의사표시 가능한 나이가 됐을 때 물어봤대. “둘째야 너는 엄마가 업어주는 게 싫어?” 그랬더니 “응 싫어.” “왜?” 하니까 “엄마가 힘들잖아.”

🎙️놀랍다. 엄마가 미안하면서도 감동했겠는걸.

💬또 지하철에서 임산부가 첫째 손을 잡고 가는데 앞에 연세가 지긋한 아주머니가

“아가 힘들어, 아줌마 내리니까 여기 앉아” 하면서 자리를 양보해줬대. 근데 그 아주머니가 내릴 때 아이가 “엄마 앉아” 하더래. “왜?” 하니까 “엄마는 배 속에 동생도 있어서 힘들잖아.” 아이들은 우리가 생각하는 것보다 훨씬 사람들을 배려해. 어쩌면 어른보다 나은 것 같기도 하고.(웃음) 어쩌면 우리도 그런 아이들이었을 텐데, 어른이 되면서 각박해진 거겠지. 그때 그 마음을 떠올려보면 어떨까 싶어.

🎙️다른 세대를 이해하고 소통하려면, 당장 뭐부터 해야 할까?

💬먼저 “아, 이 사람은 나와 다른 사람이구나” 인식해야 해. 몇 년 전 50대 교수님이 쓴 칼럼이 있었어. 우리는 다른 나라 사람과 같은 집에 살고 있다는 내용인데, 그 말이 딱 맞더라. 자신은 개발도상국 시절에 태어났고, 자녀들은 선진국이 된 이후에 태어났다는 거야. 사실 우리는 다른 나라 사람인데 같은 집에 사는 거지.

🎙️그렇게 생각할 수도 있겠구나.

💬그럼 이렇게도 생각해볼 수 있어. 다른 나라 사람이 우리 말을 서툴게 하면, 귀엽게 느껴지잖아. 내가 하는 말을 잘 못 알아들어도 “그럴 수 있지” 하고 넘어가고. 세대도 그렇게 생각하면 어떨까? “이 사람은 다른 나라 사람이다. 내 말을 바로 이해 못 하는 게 당연하다”라고 말이지. 거기서 출발하면 소통이 훨씬 편할 거야.

🎙️남녀 갈등도 심각하잖아. 서로를 이해하는 방법이 있을까?

💬결국은 역지사지밖에 없어. 곰 이야기 알지. 이쪽에서 보면 ‘곰’이고, 거꾸로 보면 ‘문’인 거. 말로만 “곰이야”, “아니야 문이야” 해봐야 답 안 나와. 직접 그쪽으로 가서 뒤집어 봐야 알 수 있지. “여기서 보니까 문이 아니라 곰이네”, “어머 여기 와 보니까 곰이 아니라 문이었구나”라고 말야. 근데 여기서 남녀만 바꾸면 안 돼.

🎙️그럼? 또 뭘 바꿔야 해?
💬예를 들어 내가 40대 여자 상사인데, 30대 초반 남성 후배와 부딪친다고 가정해보자. 그 사람을 이해하고 싶다면, 그 사람이 자라온 환경부터 감정이입을 해보는 거야. 여자가 남자보다 말도 빨리 배우는 경향이 있고, 상대적으로 남성보다 관계를 중시하기 때문에 말을 잘해. 그러다 보니 학교에서도 습득도 여자가 빠르고 공부도 여자가 잘하고, 선생님에게도 예쁨받기 쉽지. 유치원이나 초등학교에서 선생님도 여자가 더 많으니까. 그럼 이걸 남자 입장에서 한번 생각해보는 거야.

🎙️어떻게?

💬남자 입장에선 학교에서도 집에서도 억울했던 경험이 쌓였을 수도 있어. 학교에서도 구박받고 집에서도 엄마가 누나만 믿고 나는 안 믿고, 엄마랑 아빠의 관계도 봐봐. 예전보다는 엄마가 좀더 힘이 세지 않아? 집안 결정권자는 엄마고 아빠는 2인자도 아닌 것 같고, 내 미래인 아빠가 그렇게 좋아 보이지 않는 거지. 사회에서도 입사시험에서 남성, 여성이 5:5로 뽑히는 비율이 많지 않잖아. 여성이 많이 뽑히는 분위기지. 이런 상황을 이해하면서 “그래서 나에게 이럴 수도 있지 않을까?”라고 생각해보는 건 어떨까? 역지사지를 그 사람의 인생 전체에 해주는 거야. 물론 어렵지만 조금은 서로를 이해할 수 있지 않을까.

🎙️보험회사 상담원이 힘든 고객 상담 뒤에 “귀를 씻는다”고 한 표현이 인상적이었어. 속상한 말을 들을 때 털어내는 방법이 있을까?

💬그런 말을 듣는 건 주로 집 밖, 사회생활하면서 듣게 되지. 앞에서 말한 것처럼 집에 가기 전에 1만보를 채우고 집에 들어가거든. 그 시간이 나한테는 속상함을 씻어내는 시간이고 리프레시하는 시간이야. 산책이 좋은 건 일정 속도로 걸으면서 심장 박동이 일정 속도로 움직여 안정감을 찾게 된다고 해. 세계적인 철학자 중엔 산책 안 한 사람은 없을 거야. 산책이 사유하게 한다는 거지.

🎙️걷는 것만으로도 효과가 있구나.

💬예전에 ‘성과 속’이란 책을 읽었는데 이 내용이 인상 깊었어. 어른들이 “문지방 밟지 말라”고 하잖아. 그게 다 이유가 있더라고. 예전엔 집은 성스러운 곳, 집 밖은 속된 곳이었다는 거야. 문지방은 성과 속을 나누는 경계선이라 밟으면 안 되고. 집에서 밖으로 나갈 때는 속으로 들어가는 거니까 마음을 무장하고 가고, 반대로 집으로 올 땐 속된 건 다 버리고 들어오는 거지. 손을 씻는 것도 도움이 돼.

🎙️손을? 어떤 효과가 있어?

💬손을 씻으면서 오늘 들은 말, 오늘 기분 나빴던 감정을 흘려보내는 거지. 코로나19 때 배웠던 손 씻기 기억나? 대충 씻지 말고, 30초를 정해서 손가락 하나하나, 손끝까지 집중해서 씻어보는 거야. 그럼 신기하게 다른 생각이 안 나고 안 좋은 걸 잊어버릴 수 있어.

🎙️누군가 손이나 귀를 씻지 않기 위해서, 말하기 전에 조심해야 할 태도가 있을까?

💬나도 말하다가 실수할 때 있어. 중요한 건 태도야. 실수라는 걸 인지했을 때 곧바로 진심으로 사과하는 거지. 예를 들면 집에 가서 생각했는데 “내가 아까 그 말을 해서 그 친구 표정이 안 좋았구나” 싶으면, 그날 밤 바로 메시지를 보내거나 다음 날 바로 연락하고 바로 사과하는 태도가 제일 중요해.

🎙️사과 중요하지, 그리고 또?

💬말을 잘하는 사람일수록 더 조심해야 해. 말하다가 의도치 않은 말까지 하게 되거든. 그래서 이런 사람들도 항상 70%만 말하려고 해야 해. 나머지 30%에는 내 의도와 무관하게 실수가 들어가게 마련이니까. 100% 말하려고 하지 마. 이미 말을 잘하는 사람은 70%만 해도 사람들은 그걸 100%로 받아들이거든. 나도 그래서 모임에 가서 말을 많이 안 해. 오히려 거의 안 해.

🎙️정말? 그게 가능해?

💬그냥 되는 게 아니라, 머리에 입력하고 자기자신을 돌아보는 수밖에 없어. 내가 가족 상담 센터 소장님 인터뷰했을 때 들은 얘긴데, 그분은 가족 상담하는 사람이니까 자신은 집에서도 가족과 대화를 잘한다고 생각했대. 근데 어느 날 가족들 태도가 다르게 느껴져서, 평소 쓰지 않는 휴대전화 공기계를 거실이나 주방에 두고 평상시 대화를 쭉 녹음해 나중에 들어본 거야. 깜짝 놀랐대. 밖에서 상담할 때랑 다르게 너무 혼자 말을 많이 하고, 너무 권위적으로 말하고 있는 거지. 그다음부터 말을 조심하게 됐다고 하더라고. 말을 많이 하는 사람들은 더 조심해야 해.

🎙️반대로 조심스러운 성격에 하고 싶은 말을 못하는 경우엔 어떻게 해야 할까?

💬“내가 말도 잘 못 하는데 이 대화를 이끌어가야 한다”라고 생각 안 했으면 좋겠어. 그런 사람들은 거절을 잘 못 하거나 혼자 속으로 끙끙 앓을 수 있거든. 그럴 때 거절을 연습해. 이건 정신과 전문의 인터뷰할 때 들은 얘긴데, 집에서 나오기 전에 “아니요. 싫어요. 됐어요.” 이걸 큰 소리로 현관문에서 연습하고 나오라는 거야.

🎙️상상만 해도 속이 다 시원하긴 하다.

💬라디오 사연을 예로 들어볼게. 한 청취자가 아르바이트 면접을 보러 갔는데 면접관이 “이번 설 연휴에도 계속 일하셔야 되는데 괜찮으시겠어요?” 하더래. 근데 면접자가 자기도 모르게 “반갑습니다”라고 답했다는 거야. 주부였는데 일하는 게 너무 반가웠던 거지. 그러고 나서 자기도 모르게 계속 웃었대. “속마음이 나와버렸네”라고 말이지.

🎙️평상시에 얼마나 간절했으면, 면접 자리에서 그 말이 튀어나왔을까.(웃음)

💬무의식은 힘이 세. 그래서 “아니요. 싫어요. 괜찮아요. 괜찮습니다.” 이걸 내 무의식의 영역에 넣어줘. 매일매일 아침에 집에서 나올 때 “아니요. 싫어요. 괜찮아요”를 연습하고 나오면 나도 모르게 무의식의 자리에 그 말들이 들어가 있을 거야. 그리고 필요할 때 그 말이 툭 튀어나올 거라고 믿어.

🎙️책에서 박상영 작가가 요원을 ‘감정의 경제성’이 높다고 표현했던데, 순간적인 감정에 휩쓸리지 않고 현재에 집중하려면 어떤 연습이 필요할까?

💬나는 “지금 여기에만 충실하면 돼”라고 말하고 싶어. 의외로 많은 사람이 지금 여기에 충실하지 못하고, 어제 거기나 아직 오지 않은 내일 저기를 생각해. 배우 송승환 선배님이 오래 전 라디오 인터뷰에서 이런 말을 해주셨어. “작년 크리스마스 때 뭐 고민했는지 기억나? 안 날 거야. 금방 잊어버려. 지금 하는 고민도 지나가면 금방 잊어버려. 그렇게 고민할 필요가 없어.” 마찬가지로 “올 크리스마스에 내가 뭐 할지 지금 뭐하러 걱정하겠어요?” 그러니까 지금 그냥 오늘, 지금 이 순간, 여기 나에게만 집중하면 돼.

🎙️‘다정함도 체력에서 나옵니다’란 책도 있잖아. 이야기를 경청해 다정한 위로를 건네려면 어마어마한 에너지가 들 텐데, 어떻게 체력을 관리해?

💬책 제목은 처음 들어보는데, 진짜 맞는 말이야. 체력이 전부라는 걸 나이 들수록 실감해. ‘집중력=경청=에너지=체력.’ 체력이 약하면 집중력도 떨어지고, 경청할 에너지도 위로할 여력도 없어져. 체력은 사회생활과 인간관계의 시작이자 끝인 것 같아. 나는 아주 단순하게 살아. 잘 먹고, 잘 걷고, 잘 자고, 마음은 되도록 편하게. 의외로 약도 잘 안 먹고, 건강기능식품도 선물 받으면 주변에 나눠줘.

🎙️그중에서 하나만 꼽자면?

💬잘 걷기야. 하루 1만보를 걸으면 꿀잠을 잘 수밖에 없거든. 머리만 대면 5분 안에 잠들어.(웃음) 잘 자고 일어나면 아침 컨디션이 좋고, 식욕도 좋아져. 그래서 고민 많고 체력 걱정인 사람들한텐 하루 적정 걸음 꼭 걸으라고 권하고 싶어.

🎙️37년차 방송인이자 생방송 라디오를 19년째 진행하고 있잖아. 나를 지키면서 오래 일하기 위해 꼭 필요한 태도는 뭐라고 생각해?
💬잘하고, 잘살고 있는지, 시대와 사람에 어울리고 있는지를 나에게 자꾸 물어봐. 나와 남들에게 관심 가지는 걸 놓치지 않으려고 해. 나를 알아채고, 내 몸과 마음에 좋은 걸 해주면서 돌보려고 하지. 요즘 사람들 관심사가 뭔지도 신경 써. 신조어나 줄임말도 한 번쯤 찾아보고, 두쫀쿠도 먹어보려고 하고. 어떤 사안은 인기 댓글도 읽어보려고 해. 100살 넘어 현역 약사로 일한 일본 할머니가 컴퓨터를 배우고 SNS 활용법도 익히더라고. ‘요즘 사람’이고 싶어서래. 나만 빼고 남들만 재미있는 거 하는 게 싫어서. 늘 요즘 사람이려면 그런 노력과 공부가 없으면 안 된다고 생각해.

🎙️지금부턴 직장인들의 실질적인 고민을 모아봤어. 먼저 40대 부서장 얘기야. 2030 부서원들과 식사나 차를 하면서 대화할 때, 말을 많이 하면 꼰대처럼 보일까 걱정되고 적게 하면 방관자처럼 보일까 걱정돼. 이런 상황에선 대화 기준을 어떻게 잡으면 좋을까?

💬그런 고민을 하는 부장님이면 좋은 부장님이야. 이런 고민 자체가 소통을 진짜 하고 싶다는 뜻이거든. 그거만으로도 충분하다고 생각해. 아마 부서원들도 알 거야. “우리 부장님이 조심스럽지만 우리랑 진짜 소통하고 싶어 하는구나.” 그러니까 그 부담감은 좀 내려놔.

🎙️어떻게 내려놔야 할까?

💬나이가 들면 경험이 쌓이잖아. 아는 게 많아지면 말하고 싶어져. 그걸 조금 참고 많이 들어주면 훨씬 좋아. 그러면 후배들이 “다 들어주시네”라고 생각하고, 언제든 찾아가서 말하고 싶은 선배로 기억할 확률이 커져. 선배와 후배가 50:50처럼 보여도 실제로는 선배 70, 후배 30이 되기 쉬워. 말의 무게가 있으니까. 그러니까 80~90은 듣고 10~20만 말한다고 생각해봐. ‘그렇게 듣기만 하면 내가 할 말을 못하잖아’ 싶은데 아니야. 10~20의 힘이 커. 대신 ‘기억에 남을 만한 딱 한 마디’를 준비해 가. 회식이나 회의가 끝나고 사람들은 그 한 마디만 기억하거든.

🎙️다음은 사회 초년생의 고민이야. 선배들하고 대화할 때 덜 어색하려면, 대화를 어떻게 시작하면 좋을까? “내가 재밌어야 한다”는 강박 내려놔도 될까?

💬일단 재미있어야 한다는 강박은 일찌감치 버려. 개그맨들도 100% 웃기진 못할 거야. 프로야구도 제일 강한 타자가 3할 정도야. 프로도 그런데 우리가 어떻게 매번 사람을 웃기겠어. ‘내가 재미있어야 한다, 웃겨야 한다, 분위기를 띄워야 한다’는 건 외향인들한테 넘겨. 타고난 외향성이 있고 무대 체질인 사람들이 있거든. 이런 고민 하는 사람은 내향인일 확률이 높아. 그런 사람은 그냥 들어주기만 해도 돼.

🎙️정말 들어만 주면 될까?

💬내가 지금 이 대화에 참여하고 있다는 태도를 보여줘. 열심히 듣고, 고개를 끄덕이고, 눈 맞추고, 남들 웃을 때 같이 웃고, 집중하고 있다는 것만 보여주면 돼. 그리고 주도권은 다른 사람에게 넘겨. 대신 딱 한 번만 주도권 가져오면 돼. 그리고 그걸 준비해야 해. 뭐든 좋아. 술 얘기든 두쫀쿠를 만들어본 얘기든. 요즘 사람들이 관심 있는 거 하나만 준비해 가. 누구나 “어 그래” 할 만한 얘기 하나만 준비해 가지고 가. 그것만으로 충분해.

🎙️가수 성시경 유튜브에서 ‘다정함이 세상을 구원한다’고 했잖아. 막상 일터에선 다정함이 오히려 “비이성적이다”, “오지랖이다” 이렇게 받아들여지는 것 같아. 다정함, 유지하는 게 맞을까?

💬유튜브에서 얘기하다 보니 평소 내 생각이 툭 나왔던 것 같은데, 댓글을 읽어보니 많은 분이 그 말에 위로를 받았다고 하더라. 평소 다정하게 사람들을 대하려다 상처를 받는 사람은 “다정함이 불필요한 것은 아닐까, 나와 다정함을 분리해야 되는 것은 아닐까”라고 생각하는 것 같아. 그럴 수 있어. 이럴 땐, 두 가지로 나눠서 보면 돼. 내가 지금 체력·정신력·에너지에 여유가 있으면 다정함을 유지해. 근데 지금 체력도 정신력도 에너지도 바닥이면, 그땐 나한테 먼저 다정해야 해.

🎙️나한테 다정하라고? 어떻게 하면 돼?

💬다른 사람한테 다정할 여력 자체가 없을 땐 나를 먼저 챙기는 거야. 나에게 먼저 다정하고, 남에게 다정한 건 내가 좀 채워졌을 때 해도 돼. 그러니 다정해야 한단 강박관념 갖지 말고 내가 나한테 다정하게 먼저 대해줘. 뭔가를 ‘애써야 한다’는 건 벌써 이미 뭔가 내가 소진되어 있단 거야. 굳이 애쓰지 않아도 이런 다정한 성격의 사람들은 다정함이 그냥 나와. 그러니 소진됐을 땐 나를 먼저 보호하자.

🎙️곧 설 명절이야. 시어머니나 친척들에게 듣기 싫은 말을 들을 때, 관계를 깨지 않으면서 나를 지키는 방법이 없을까?

💬아마 아직도 이런 며느리가 많을 거고, 대놓고 말은 못하지만 비슷한 고민하는 사위도 많을 거야. 익숙하지 않은 양가 어른들이 무심코 던지는 말에 상처받기도 하지. 잘 알면 ‘늘 하시는 말이네’ 하고 넘길 수 있는데, 잘 모르니까 “왜 저렇게 말하지”가 되거든. 제일 좋은 건 집안 어른 한 분이 분위기 딱 잡아주는 거야. “엄마 이번 설엔 조카들 왔을 때 취업 얘기 금지, 결혼 얘기 금지, 아기 얘기 금지. 요즘 애들 그거 힘들어하니까 다들 알죠?” 이렇게 총대 메주는 사람, 집안에서 용돈도 잘 주는 나 같은 이모가 해주면 제일 좋지.

🎙️그런 어른이 없다면?

💬그땐 내가 나를 지켜야지. 화법 기술 하나는, 반대 의견 말하더라도 일단 “네”로 시작하는 거야. 그러면 상대가 반대라고 생각을 못 하거든. 예를 들어 “네 어머니, 근데 저희끼리 의논하기로 했어요. 어머니 여기까지만 할게요. 더 하면 저 너무 힘들 것 같아요”라고 말하고 “어머님 전 부칠까요? 수저 놓을까요?” 하면서 피하는 거지. 아니면 “네 어머님, 저희도 노력하고 있어요. 근데 지난번에 요가 배우시기로 한 거 시작하셨어요?” 하면서 화제 돌리고. 정 안 되면 “네 어머님, 저 화장실 좀” 하고 화장실에 오래 있어. 피하되 말없이 피하면 어른도 상처받아. 그래서 “네 어머님, 네 아버님, 네 고모님…” 이렇게 ‘네’를 먼저 붙이되, 행동은 선을 지키는 쪽으로. 몇 번 그러면 어른도 이해하게 될 거야.

🎙️책에 담긴 인용문들만 봐도 애서가인 게 느껴져. 일정이 빠듯할 것 같은데, 주로 언제 어떻게 책을 읽어?
💬아무 때나 아무 책이나 읽어. 드물지만 일정 없는 날엔 노트북이랑 책 몇 권 챙겨서 카페 가. 책 읽다가 글 쓰다가 커피 마시다가… 그 시간 자체를 엄청 좋아해. 시간이 없는데 책 모임을 앞두거나 추천사 써야 하는 상황이 생기면 미용실에서 메이크업 받으면서 읽어. 차에는 책이 몇 권씩 항상 실려 있어. 한 권을 다 읽고 다음 책을 읽는 게 아니라, 이 책 읽다가 저 책 읽다가 하는 거지. 최근엔 ‘H마트에서 울다’, ‘당신은 태어나겠다고 선택하지 않았다’, ‘마음은 어떻게 움직이는가’, 그리고 출간 전에 추천사를 쓰려고 먼저 읽은 조경란 작가님의 단편 소설집 ‘반대편 사람 주의(가제)’ 등을 함께 읽고 있어.

🎙️마지막으로 ‘공감에 관하여’를 읽은 독자에게 한 마디.

💬읽어줘서 고마워. 내 주변에 있는 다른 세대를 한 번만 따뜻한 시선으로 바라봐 줘. 그거면 충분해. 거기서부터 시작될 테니까.

🖐️ Hi-five

10명 중 6명이 관계 스트레스를 느끼고 원인으로 소통의 어려움을 꼽았어.
세대 차이에 젠더, 정치 갈등은 소통을 어렵게 만드는 대표적인 원인이야.
소통 창구는 늘었지만 친한 지인은 줄고 은둔 청년이 사회 문제가 되고 있어.
코로나19, 고용불안정, AI로 인한 소통의 외주화가 소통에 걸림돌이 됐어.
평소 하고 싶은 말 70%만 말하고, 경청과 공감에 더 에너지를 쓰자.

📍선재스님의 삼시세끼 예능 프로그램 ‘흑백요리사’가 끝난 뒤 다들 선재 스님에게 ‘스님 음식 어디서 맛볼 수 있냐’고 묻는대. 스님은 말해. 직접 해먹어라.

📍조종사의 경고 조종사협회가 가덕도 공항의 조류충돌에 대한 의견서를 ‘신공항 취소소송’ 재판부에 냈어. 조류충돌 위험도가 무안공항보다 최고 246배 높다고.

📍금쪽이 패턴이 보인다 학교의 ‘금쪽이들’ 때문에 학교를 그만둬야겠다고까지 생각했던 선생님. 학생들의 행동에서 패턴을 찾아 개입하자 ‘금쪽이’들이 변했어.

📍금지된 얼굴 겨울올림픽 우크라이나 선수의 헬멧이야. 러시아 침공으로 희생당한 아이스하키, 다이빙, 사격 선수들의 얼굴이 들어 있어. IOC는 착용을 금지했어.

📍뇌에 마약 심었다 20대 미국 여성이 페이스북·유튜브·인스타그램·틱톡 등을 상대로 소송한 ‘소셜미디어 중독 재판’이 열리고 있어. 유튜브는 재판에서 이렇게 말했어.

📍초고밀도 원전 국가 2033년에 국내 원전은 총 29기가 돼. 원전 밀집도가 세계 2위 프랑스보다 3배, 미국보다 30배가 높아. 밀집한 만큼 위험도 커지게 돼.

지난주 휘클리 Vol.231: 로동자 로봇과 벗의 일자리를 읽고 긴 글을 보내준 휘클러들이 많았어. 일자리에 대한 고민이 그만큼 많다는 거겠지. 다론 아세모글루 ·사이먼 존슨의 말처럼 기술이 다수의 번영으로 이어질 수 있도록 관심 가지고 비판하고 채찍질해야 할 거야. 그곳에 휘클리도 있을게. 휘클러도 같이해줘.

🤔구본권 위원님 인터뷰를 읽으며 많은 생각이 들었어. 솔직히 나는 AI가 인간의 일을 대체하는 흐름에 굉장히 회의적이거든. 특히 출판이나 음악처럼 생산성보다는 '사람의 마음을 움직이는 힘' 하나로 존재하는 영역까지 AI가 침범하는 건 거부감이 들어. 사람이 쓴 줄 알고 위로받았던 문장이, 알고 보니 AI가 조합한 데이터였다면 그 허무함은 말로 다 할 수 없을 거야. 하지만 역설적이게도, 이렇게나 AI가 싫기에 위원님이 말씀하신 언러닝이 더 절실하게 와닿았어. 이토록 싫은 세상이라도 도태되지 않고 나를 지키려면, 결국 나부터 기존의 방식을 버리고 새로워져야 한다는 사실을 인정할 수밖에 없었거든. 씁쓸하지만 꼭 필요한 통찰이었어.

😊AI가 인간의 노동을 대신할 것이라는 기사들이 막 쏟아지고 있는 와중에, 굉장히 웃긴(나만 웃길 수도) 스레드 글을 보았어. 어떤 여성이 눈에 초점이 나간 채로 빨래-설거지 등의 가사노동을 하고 있는데, 이건 왜 로봇이 대신하지 않냐는 것이지. 그랬더니 달린 댓글이 뭔지 알아? 그렇게 저임금인 일자리는 로봇도 탐내지 않는다. 만일 로봇이 인간처럼 사고할 수 있다면, 행동할 수 있다면, 정말 ‘짜증도 내지 않고’ 집안일을 할 수 있을까? 아님 하찮은 노동이라고 무시하게 될까. 인간보다 더 유연하게, 인간과 달리 감정 없이 수행하는 돌봄노동은 어떤 결과를 가져올지, 궁금해.

🤗AI시대 노동자의 일자리...심각한 문제다. 다시 한번 AI에게 ‘내가 어떻게 미래를 준비해야 할지’ 물어보게 되네. 이미 시작된 파도에 우리는 올라타야 할 것 같아. 파도에서 내려온다면 바다를 건널 수 없겠지. 그리고 우리는 도태될 거야. 매일 현실에서 다가오는 불편한 점들을 보고 깊은 질문을 하며 AI를 활용하여 그 문제를 해결해가야 할 것 같아.

😆한겨레 H:730에서 다룬 아틀라스에 관한 이야기가 좋다고 생각했는데, 휘클리에서 보다 자세하게 다루어서 큰 도움이 됐어. 전공은 경영(대부분 세무사, 회계사 시험 준비를 하는), 취미는 디자인인데 두 영역 모두 AI에 대체될 가능성이 크다고 늘 거론되다 보니 졸업도 전에 미래에 대한 부담감이 앞서. 그래도 구본권 연구위원님과의 인터뷰 덕에 무턱대고 두려워하기보다는 새로운 걸 받아들이고 공부할 준비를 해야겠다는 다짐을 하게 됐어.

😏하지만 여전히 인간이 할 일이 남아 있을 거라는 말이 인상 깊게 남았어. 나도 AI에게 대체될 직군에 도전하려고 하지만(예술/디자인), 회의감보단 AI를 활용했을 때 그 분야가 얼마나 더 발전하고 또 어떤 기회가 있을지에 초점을 맞춰 나 또한 대비하려 하거든. ‘역시 기술의 발전이 진보나 개혁을 가져오진 않지, 결국 기술을 만드는 것도 그걸 더 나은 방향으로 써먹는 것도 인간이야’, 그런 생각이 들었어. 그러니 생성형AI가 일상적인 요소가 되어갈수록 정신 똑바로 차려야 하는 거야!🏃‍♀️🏃‍♀️

😅AI 시대에 어떤 분야가 뜬다, 라는 산업지침서 같은 글들은 많은데 끊임없이 변화해야 한다는 개인의 태도에 대해 말해준 게 좋았어. 덧붙여서 2년 전에 한 인터뷰가 궁금해졌는데 링크가 있다면 쉽게 넘어갈 수 있을 것 같아.

👉인터뷰라고 적힌 글자에 링크 걸었는데, 친절하지 못했던 것 같아. 이걸 눌러.

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